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martes, 12 de junio de 2012


ESTUDIO DE LA VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO EN JÓVENES 
UNIVERSITARIOS/AS: CRONICIDAD, SEVERIDAD Y 
MUTUALIDAD DE LAS CONDUCTAS VIOLENTAS


La violencia en parejas jóvenes y en relaciones de noviazgo no ha recibido tanta atención en la literatura como la violencia íntima en parejas más adultas, a pesar de que se haya sugerido que ya en el noviazgo puedan estar presentes importantes factores etiológicos de la violencia doméstica (O’Leary, 1988). La violencia en las relaciones de pareja de jóvenes se lleva estudiando desde que Makepeace (1981) publicó el primer estudio centrado en jóvenes.
Siguiendo a Riggs, O’Leary, y Breslin (1990), el estudio de la violencia en las relaciones de noviazgo es importante por tres razones: en primer lugar, los informes retrospectivos de mujeres maltratadas señalan que habitualmente durante el noviazgo se dan conductas violentas de bajo nivel. De hecho, se ha encontrado que una agresión física previa al matrimonio supone una probabilidad del 51% de que esa agresión se repita a lo largo del primer año y medio de convivencia (O’Leary et al., 1989). En segundo lugar, el estudio de la violencia en este colectivo puede ayudar en la comprensión general del fenómeno de la violencia en las relaciones íntimas. Finalmente, la violencia en jóvenes, al igual que en personas adultas, produce lesiones y sufrimiento en las víctimas.
Por otro lado, la juventud parece ser un momento crítico para la utilización de la violencia. Cuanto más joven sea la pareja, mayor es la probabilidad de que en la relación se den actos violentos (Stets y Straus, 1989).

BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Susana Corral
TITULO: Estudio De La Violencia En El Noviazgo En Jóvenes
Universitarios/As: Cronicidad, Severidad Y
Mutualidad De Las Conductas Violentas
EDITORIAL: Psicopatología Clínica Legal y Forense, Vol. 9
LUGAR: London
AÑO: ( 2009 )
PAGINA: 29-48

como tener un noviazgo exitoso

¿Cómo tener un noviazgo de éxito?
Conocer a tu pareja como a tus lunares, escucharla con la atención que escuchas un aumento de sueldo y respetarla como a un religioso viernes de reventón con tus amigos, son los ingredientes mágicos que mezclados harán ¡boom! en tu éxito en el amor
Crees que la devoción exclusiva y entrega total de tu pareja significa que ¡te ama! y la señal de que tú amas a alguien es cuando no dejas de pensar día y noche en ella.
Pero las continuas decepciones amorosas te hacen pensar si estás en lo correcto o no.
Para tu poder amar a otra persona, primero necesitas ser independiente emocionalmente, debes amar porque quieres y deseas, no porque lo necesites.
Si experimentas una necesidad muy fuerte de ser amado(a) viene de una baja autoestima, que viene de falta de cariño por tus padres en la edad infantil, y ves en tu pareja el compensatorio del amor y cuidado que te fue negado por tus padres en tu niñez.
Y así cuando eras un niño pequeño que reaccionaba caprichosamente cuando tu madre no te prestaba atención, así reaccionas con celos cuando tu pareja no te presta atención o no está la mayor parte del tiempo contigo.
Por eso, el primer paso para amar es que tengas una autoestima sana, no tratar a tu pareja como tu posesión amorosa.
Y no puedes amar a alguien que no conoces profundamente.
Crees amar porque piensas que conoces a la otra persona. Pero solo te autoengañas. Si conocieras realmente a tu pareja, sabrías que no tiene las cualidades que tú crees que tiene.
¿Por qué sientes que amas a alguien, siendo que tiene tantos defectos? Porque conoces su vida profundamente y sabes porque actúa como actúa....aaaahhh...
Después del conocimiento profundo, no importa que tu pareja sea drogadicta o tenga una promiscuidad sexual muy grande en el pasado, crece tu cariño, y este crece hasta convertirse en amor.
Pero si eres afortunado y has pasado por las dos primeras pruebas que son la autoestima y el conocimiento de la otra persona, el siguiente es un ingrediente que usualmente falla:
el cuidado y la preocupación activa por la vida de tu pareja.
Sueles caer en que tu pareja sea la que se preocupe por ti y te cuide. No tú a ella.
¿Te es conocida la frase "quiero a alguien que me comprenda y que me ame como soy"?
Esto implica egoísmo. Buscas ser comprendido antes de comprender.
Y si en el noviazgo ambos esperan ser comprendidos antes de comprender ¿que futuro les espera en la relación?
Pero asumiendo que has pasado "la prueba del añejo" y que buscas comprender antes de ser comprendido, te falta otro paso más:
El respeto.
Si amas a tu pareja ¡no la critiques! solo escúchala respetuosamente, estimulala a que hable ¡y no la interrumpas!
Tu pareja, al descargarse contigo y escucharse a sí misma, encuentra el alivio que necesita y resuelve sus propios problemas, sin tu intervención.
Debes dejar que tu pareja se desarrolle y aprenda de la vida por su propia experiencia y decisiones.
No la obligues a cambiar "por su bien" cuando, en el fondo, lo que deseas es que cambie para agradarte a ti: "No uses esa falda, no me gusta","Píntate el cabello", "No me gusta que andes con tus amigotes", "No quiero que veas tanto futbol en la tele".
Estas y otras frases denotan falta de respeto hacia lo que tu pareja realmente es.
Es una persona con actitudes, formas de pensar y de vestir que la distinguen de las demás.
Acéptala como es, no la obligues a no ser ella misma, ni a ser falsa, ni a mentirte cuando esté a tu lado.
Y de la misma forma, debes exigirle que te respete como eres.
Si las cosas positivas que tiene tu relación de pareja superan a las negativas, y sientes que vale la pena ¡adelante! Recuerda que las relaciones perfectas solo existen en las telenovelas y en las caricaturas.
Pero si no te sientes bien, toma la decisión de buscar una persona con la que te sientas pleno.

BIBIOLGRAFIA

AUTOR:

TITULO: Como tener un noviazgo de exito.

LUGAR: Mexico D.F.

AÑO: 2009 

tipos de violencia.

La violencia es “todo intento de imponer alguna conducta, forma de pensamiento o creencia y su manifestación puede ser psicológica, sutil o con golpes o cualquier forma de maltrato”, dice en entrevista Lilia Isabel González, asesora de equidad en la infancia y la juventud en la unidad Tina Modotti de Inmujeres del Distrito Federal.
Este concepto, agrega la especialista Isabel González, también “se aplica a las relaciones del noviazgo. Nos enamoramos y empezamos a construir una idea de amor basada en formas de maltrato bastantes sutiles. La violencia es un problema cultural. Vivimos en un contexto donde nos educan para resolver cualquier conflicto o diferencia de manera violenta. No aprendemos habilidades para comunicarnos, para resolver conflictos de una manera no violenta. Cuando llegamos a una relación de pareja la ponemos en práctica. Si no lo analizamos lo perpetuamos.
“La violencia en el noviazgo casi siempre esta oculta. Tenemos una idea deteriorada de lo que es el amor. Hay comportamientos que pudiéramos pensar que son normales, porque, decimos ‘ Así es el amor'. Estamos fijadas en formas de amor donde hay celos, posesiones, donde se expresa: ‘ Se hace lo que yo digo por que yo lo digo' . Incluso entre las mujeres cuando afirman: “Estoy dispuesta a hacer lo que sea por amor”, es una forma de amor de riesgo.
—¿Qué tipos de violencia hay en el noviazgo?
—Hay muchos tipos de microviolencia y micromachismos. Vamos hablar de algunos. La violencia física , que son golpes, el uso de cualquier instrumento que lastime el cuerpo de otra persona, y de pequeños pellizquitos, empujoncitos, y así, en bromita también empieza a haber violencia. La violencia psicológica que es toda forma de intimidar, descalificar de hacer sentir mal a la otra persona emocionalmente. Muchas veces la violencia psicológica no la podemos ver pero sí la podemos sentir a través de gestos, miradas, tonos de voz, pequeñas actitudes de comportamiento. Cuantas veces hemos estado en una relación de pareja en donde únicamente con miradas ya nos estamos imponiendo actitudes sin necesidad de hablar. Esa es una violencia psicológica, oculta.
La violencia verbal , a través del lenguaje, groserías, descalificaciones, humillaciones, gritos y también el lenguaje verbal que se utiliza en chistes en unas formas de lenguaje machista, misógino que encontramos en algunas frases folclóricas del pensamiento muy machista, por ejemplo en películas y canciones en boleros de amor. De violencia verbal hay muchas formas y literalmente la adquirimos al comprar la película o la canción que reproduce formas violentas.
La violencia sexual es cuando las personas antes se casaban firmaban el contrato matrimonial entonces la mujer o el hombre decían: ‘Como yo soy su esposa tengo que cumplir como mujer”. Y el hombre: ‘Como es mi esposa tiene que servirme cuando yo tenga ganas de tener relaciones sexuales'. Pensamos que tener relaciones sexuales en pareja era algo obligatorio, impuesto. Algunas mujeres casadas sufren violaciones en su propia cama.
“La violencia sexual se da en las relaciones de noviazgo cuando condicionamientos del amor: ‘Si no lo haces entonces ya no te quiero'. Tratar de manipular o controlar el cuerpo de la otra persona para mis deseos o satisfacción de mis necesidades. Los jóvenes tienen que ser libres de decidir si quieren o no tener relaciones sexuales. El problema de la violencia sexual es cuando tú rebasas los límites de tu pareja; al imponer y la pareja se siente obligada a hacerlo. Todo el tiempo hay que estar negociando: “¿Te gusta esto?”. “¿No te gusta esto?” “¿Quieres esto?” “¿No quieres esto?”, porque en pareja tenemos que satisfacer nuestras necesidades de cariño y nuestros deseos sexuales tienen que ser negociados, no impuestos.
“No es necesario tener relaciones sexuales cóitales para que haya violencia sexual, es suficiente con insinuarlo, hostigar, acosar a una persona, eso es ya violencia sexual. El problema de la violencia sexual es no respetar ese ‘no'.
—¿Cómo podemos darnos cuenta de una relación con violencia?
—Desde que tú te sientes mal, desvalorizada, lastimada, condicionada; si no te acepta tal y como eres y tu pareja quiere que seas otra persona, entonces algo anda mal. Y tú no tienes la culpa. Si hay celos, chantaje, gritos, insultos, por supuesto que hay violencia. La violencia no la podemos justificar. Hay varias chicas que comentan: “¡Ay!, es que le fue mal, pobrecito, se tiene que desquitar”. Estamos justificando la violencia de él. Nadie nos tiene que tratar mal por ninguna razón.
—¿Cuál es el tipo de violencia más común que se vive?
—La psicológica, porque no se ve y es la que más se promueve.
—¿Por qué se dan los celos?
—¡Los celos! Porque hemos aprendido que “Mi pareja es sólo para mí”. “Tiene que estar conmigo”. “S omos el uno para el otro”. “Es mi media naranja y la-la-la-la…”. Se dan los celos porque no nos vemos como personas, dependemos de alguien.
“A veces vemos a la pareja como objeto y cuando no respetamos su individualidad y la pensamos como una parte mía y vemos que esa parte mía tiene decisiones, gustos e intereses propios y se empieza a “salir del guacal”, decimos: “ ¡¿Qué está pasando?!” Y te empiezas a molestar si tu pareja tiene amigos, otras relaciones y actividades. Y esa sensación de apego, o de fusión tan intensa, te puede llegar a lastimar a ti, porque piensas que estas perdiendo el amor. Y reaccionas: todo el tiempo, la acosas preguntándole a dónde va, con quién, a qué hora. Buscas controlar su vida.
—¿Los celos pueden llevar a una persona a cometer un homicidio?
—Sí. Si son muy intensos, cuando te llenas de ira, coraje y se sale de control cierto tipo de impulsos. Se siente una fuerza muy grande y si no eres capaz de desarrollar una fuerza para que la otra persona este contigo o si piensas que esa persona te traicionó o que sin esa persona no puedes vivir, te aferras y, sí, puedes llegar a lastimarla mucho.


BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Cynthia González de la Rosa y Nallely Zepeda Santiago

TITULO: Violencia en el noviazgo.

 

cicatrices, una pelicula que aborda el tema sobre la violencia en la pareja muy buena

mas del 70% de los mexicanos sufren violencia en el noviazgo

■ Los ataques, de empujones, bofetadas, patadas y hasta violaciones sexuales, pasan inadvertidos a instituciones y víctimas por igual

■ Presentó Zavala encuesta aplicada a habitantes de 15 a 24 años

De acuerdo con los resultados de la Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo (Envinov) 2007, elaborada por el Instituto Mexicano de la Juventud (IMJ), 15.5 por ciento de los mexicanos de entre 15 y 24 años con relaciones de pareja ha sido víctima de violencia física; 75.8 por ciento ha sufrido agresiones sicológicas y 16.5 por ciento ha vivido al menos una experiencia de ataque sexual.

En la clasificación por tipo de violencia física se destaca que en la considerada “leve” –empujones, arañazos, jalones de cabello y mordidas– los hombres son los más afectados, con 48 por ciento de los casos, contra 32.1 de las mujeres, cifra que se incrementa si se trata de violencia física “media”, donde 61.4 por ciento de los casos afecta a mujeres que sufren bofetadas, golpes, agresiones con objetos pesados, patadas o que rompan sus objetos personales, a lo que se suma la considerada “severa”, que incluye el riesgo de quemaduras, intentos de estrangulamiento y amenazas con cuchillo, navaja u otras armas.

Los resultados de dicha encuesta –de la cual sólo se dio a conocer un resumen de 22 cuartillas– fueron presentados en una ceremonia oficial a la que asistieron Margarita Zavala, directora nacional del DIF y esposa del presidente Felipe Calderón, así como los titulares de las secretarías de Salud, José Angel Córdova Villalobos, y de Educación Pública, Josefina Vázquez Mota. Destaca que la violencia en el noviazgo tiende a pasar desapercibida tanto para las instituciones como para los propios jóvenes, lo que ocasiona falta de apoyo institucional y familiar a las víctimas.

El estudio, aplicado en 18 mil hogares en todo el país, con representatividad en localidades urbanas y rurales, es el primero en su tipo en México y América Latina, aseguró Priscila Vera, directora del IMJ, quien destacó que se busca conocer la frecuencia y magnitud de la agresión en las relaciones de noviazgo, por lo que consideró como universo de estudio a la población de entre 15 y 24 años (14 millones 61 mil 802 jóvenes), de los cuales sólo 7 millones 278 mil 236 tuvieron al menos una relación sentimental en 2007.

De esta cifra, 90.7 por ciento afirmó que el primer motivo para relacionarse con su pareja fue que le gustaba mucho, mientras 4.9 aceptó el noviazgo porque le insistieron, y 2 por ciento por presión social. En 36 por ciento de los casos el encuentro con la pareja ocurre en la escuela, 18 por ciento en la calle y 14 por ciento en una fiesta.

Sobre los motivos que ocasionan el enojo con la pareja, 41 por ciento de los hombres respondió que se molesta por celos; 25.7 porque su pareja tiene muchos amigos y 23.1 dice que se su pareja se enoja de todo sin razón aparente. En tanto, 46 por ciento de las mujeres dijo que se molesta porque siente celos; 42.5 porque su pareja queda en algo y no lo hace y 35 por ciento porque considera que es engañada.

En cuanto a la violencia sexual, se destaca que si bien 16.5 por ciento de los jóvenes ha vivido al menos una experiencia de ese tipo, 8.1 por ciento de jóvenes de entre 15 y 24 años señaló que alguna vez han tratado de forzarlos a tener relaciones sexuales contra su voluntad, mientras que a 1.8 la obligaron a hacerlo. En ambos casos los principales agresores han sido novios, tíos y vecinos.

Respecto al consumo de alcohol, tabaco y drogas, se destaca que si bien hay menos violencia entre quienes no usan dichas sustancias, 59.2 por ciento de los encuestados afirmó que fuma, 23 por ciento bebe alcohol y 8.2 por ciento ha consumido alguna sustancia ilícita, como mariguana, cocaína o crack.

Por ello, Zavala alertó sobre los riesgos del consumo de drogas y alcohol. Dijo que “no sólo favorece la violencia en el noviazgo, sino que también afecta física, mental y espiritualmente a nuestros jóvenes, y destruye su vida emocional”, por lo que convocó a reforzar las acciones de prevención de adicciones y aseguró que los resultados de la Envinov deben ser un “llamado de alerta para los padres de familia”.

En tanto, la titular de la SEP afirmó que como parte de las acciones para prevenir la violencia en el noviazgo se fortalecerán las tareas de prevención en alumnos de secundaria y bachillerato, además de poner en funcionamiento un número 01 800 para atender a las víctimas, así como una página electrónica. También anunció la convocatoria a un concurso de cortometrajes sobre la “resolución pacífica de conflictos”; aseguró que los 20 mejores trabajos serán distribuidos a los estudiantes de bachillerato de todo el país.

 

BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Luis Humberto Gonzalez

TITULO: Sufre Violencia en el Noviazgo más de 70% de los Mexicanos

EDITORIAL: La Jornada

LUGAR: Mexico

AÑO: 2008

como identificar a una persona violenta

Provenir de una familia violenta, que no aprendió a controlarlo o que abiertamente critica y minimiza a las mujeres.

Provenir de una familia en donde los hombres están considerados superiores a las mujeres.

La amenaza de abandono si no se cede a los deseos sexuales .

Los enfermizos celos que originan situaciones de estrés, inseguridad y violenta extrema.

Las conductas posesivas que obligan al abandono de amigos y familiares.

La infidelidad justificada por cuestiones de hombría.

La exigencia de realizar tareas domésticas, escolares o de cualquier tipo, que no sean responsabilidad de la mujer.

Las restricciones en la forma de vestir, hablar, caminar, arreglarse.

Las críticas frecuentes a la familia y amistades personales.

La violación de reglas establecidas para la seguridad social.

La imposición a la rebeldía, al abandono familiar, al sometimiento.

La burla hacia los valores personales.

La prohibición de estudiar o trabajar en lo que más gusta.

Recuerda:

La violencia es una conducta aprendida, previa a la formación de pareja y no cambia espontáneamente por la voluntad o las personas.

Requiere un trabajo de cambio orientado por especialistas.

Celar quiere decir "cuidar", no aprisionar a un a persona.

Los celos no son una demostración de amor, representan un abuso de poder.

Posesividad, control, prohibiciones, amenazas, encubren una baja autoestima, inseguridad y desconfianza que tienen que ver con la historia del sujeto y no lo que haga o no haga su pareja. Por eso, aunque consiga dominarla o enc errarla no deja de manifestar sus celos, distorsionando situaciones o haciendo acusaciones desde su imaginación .

De todas las mujeres asesinadas por sus parejas, el 25% de ellas son novias (entre 14 y 25 años) que creyeron en el amor romántico en lugar de velar por sí mismas y su seguridad.

Si no puede dejar una pareja violenta, y está atrapada en el ciclo que alterna maltrato con arrepentimiento, miedo con lástima, etc. Pide ayuda!!

LOS 12 TIPOS DE VIOLENCIA MAS COMUNES (LIBRO)


Muchos de los fracasos en las relaciones de pareja, en los noviazgos, en la vida de “amigovios” (amigovios: dícese de una relación donde no saben si son amigos o novios), amigos con derechos u otro adjetivo que invente­mos, se deben principalmente a que en la mayoría de los casos nadie les dijo o mejor dicho, nadie nos dijo, cómo enfrentar eso a lo que todos llamamos amor.
Las personas nacen, crecen, viven y mueren sin darse cuenta si supieron o no amar, en su larga o corta visi­ta por esta Tierra. Lo peor es que culpamos al destino, a Dios, a la vida misma, a la suegra, a la novia o al dinero. Sin percatarnos que en muchos casos el problema no está fuera sino dentro de nosotros mismos.
Hemos sido capaces de crear un sin número de di­ferentes maneras de relacionarnos, casi incontables, inimaginables, inigualables, incomparables e increí­bles. Tenemos la capacidad de “crear” cada vez más y más, extrañas y nuevas maneras de amar. Por ello, “Los doce tipos de noviazgo más comunes”, recopila de una manera divertida las principales formas en que nos relacionamos.
La idea central, es tratar de identificar las caracterís­ticas y los rasgos más importantes que tienen los impli­cados en los romances (tanto él como ella). Ya que los papeles que asumen los actores y actrices de estas co­medias, muchas veces rayan en lo simpático, loco y atre­vido.




BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Vida proyectos
TITULO: los 12 tipos de noviazgo más comunes
EDITORIAL: Asociación Vida Proyectos
LUGAR: Costa Rica
AÑO: ( 2005 )
PAGINA: 1-104

lunes, 11 de junio de 2012

no lo justifiques

Evita justificarlo
Si tu estas utilizando estos argumentos para justificar a
tu novio, es que estas en una relación violenta:
  • Siente celos / porque “me ama”.
  • Me llama constantemente / es que “se interesa en mí”.
  • Pregunta dónde estoy y con quién / es que “me cuida”.
  • Me prohíbe ir a lugares que son de mi interés / “quiere estar conmigo más tiempo”.
  • Está en contra de lo que dicen mis padres y hasta sugiere la desobediencia / es que “me defiende”.
  • Me dice qué ropa puedo usar / “vigila mi apariencia cuidando que otros no se aprovechen”.
Estos “signos de amor” son los principales aspectos a considerar como indicadores de una posible relación violenta..
Plan de seguridad
Si vives violencia en el noviazgo es importante que tomes medidas de seguridad como:
  • Buscar ayuda con personas profesionales especializadas en estos casos.
  • Contarle tu situación a una persona de tu confianza y que te pueda ayudar (amiga, prima, maestra, orientadora, doctora).
  • Si sales con él, decirle a alguien de tu confianza a dónde irán, qué harán y a qué hora estarás de regreso.
  • Cuando salgas con él hazle saber que, alguien te esperará y que sabe lo que harán.
  • Siempre que salgas con él lleva contigo una tarjeta telefónica, dinero e identificación oficial.

violencia en la pareja

La violencia disfrazada de amor es casi invisible: los signos del maltrato durante el noviazgo son desconocidos para gran parte de los jóvenes, que los confunden con muestras de afecto que, en realidad, ocultan conductas controladoras basadas en la desigualdad entre los sexos.

Frases como “el que bien te quiere te hará llorar” ilustran la aceptación social de la violencia en el noviazgo, misma que la familia reproduce; “la madre aplaude que su hijo tenga cinco novias en secundaria porque es muy guapo”.


Las consecuencias
La baja autoestima, el displacer, las infecciones de transmisión sexual y el escaso rendimiento escolar son algunas de las consecuencias derivadas de la violencia en las relaciones amorosas, según los expertos.
El miedo a decir NO es, en parte, una causa de las elevadas cifras de embarazos adolescentes.

12 claves para reconocer la violencia en el noviazgo
Tu novio/a…
1.   Ha expresado celos de amigas/os, compañeras/os de trabajo o familiares.
2.   Ha insistido en saber con quién estabas.
3.   Te ha hecho escenitas. (osos, panchos, etc)
4.   Se ha quedado en silencio por enojo. (te aplica la "Ley del hielo")
5.   Te ha presionado para hacer dietas o ejercicio. (Lo hace para minimizarte)
6.   Te ha amenazado con suicidarse. (Pura y real manipulación)
7.   Te ha hecho sentir miedo de sus reacciones. (Te mantiene asustada)
8.   Te ha agredido físicamente: empujado, cacheteado, rasguñado o golpeado. (Para que sepas quien tiene el control)
9.   Ha esculcado tus pertenencias, tu diario o tu correo electrónico para conocer “la verdad”.
10.                    Te ha amenazado con dejarte.
11.                    Te ha tocado, besado o acariciado sin tu consentimiento .
12. Te ha presionado para tener relaciones sexuales

sábado, 9 de junio de 2012


VIOLENCIA CONTRA LOS HOMBRES


Desde hace algunos años se ha presentado una tendencia notable a reducir la violencia de género, y sobre todo la violencia doméstica (que no son lo mismo), a un esquema simplista y a veces hasta sesgado, en el cual se “naturaliza” la diada hombre-violencia mujer-víctima, a pesar de que existen estudios realizados con rigor científico donde se puede ver y demostrar que, dependiendo de la forma de preguntar, se asigna el papel de víctima o vict
imario ,   independientemente del género de los sujetos a quienes se investiga; así, si se le pregunta exclusivamente a mujeres, obviamente ellas serán las víctimas. Si se le pregunta a los varones, el resultado será diferente, pero ellos se asumirán como víctimas en mayor o menor grado; sin embargo, cuando se pregunta a ambos, los resultados obtenidos son polémicos y contrarios a la corriente principal, ya que reflejan un nivel de violencia estadísticamente igual (Informe Iceberg e Informe 111 de Álvarez Diez y las investigaciones Straus, entre otras), lo que rompe el esquema del binomio hombre-victimario, mujer víctima.
En concordancia con la polémica, el hombre maltratado por su mujer: una realidad oculta, en palabras de su autora, no pretende cerrar el debate; por lo contrario, lo que quiere es iniciarlo y que se hable abiertamente del hombre maltratado por su mujer y cumplir con su objetivo: que la sociedad reconozca esta situación y actúe en consecuencia.


BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Alfonso Hernandez Rodriguez
TITULO: El Sexo Fuerte?
EDITORIAL: Revista de estudios de género. La ventana, Vol. III, Núm. 29
LUGAR: Guadalajara
AÑO: ( 2009 )
PAGINA: 285-291



Este video es unicamente para que se den cuenta de lo que puede pasar si permitimos que exista violencia desde el noviazgo, una persona vale mucho por lo que es y nadie tiene porque devaluarla hay que saber el valor que tenemos y no permitir esto, si dejamos que esto suceda en el noviazgo imaginemos lo que va a pasar en el matrimonio......DI NO A LA VIOLENCIA!!

VIOLENCIA SEXUAL CONTRA LAS MUJERES EN EL SENO DE LA PAREJA CONVIVIENTE


La violencia de género fue considerada en el ámbito internacional a partir de la Primera Conferencia Mundial sobre la Mujer, celebrada en México en 1975. Desde entonces ha sido integrada en documentos y acuerdos internacionales, en donde se reconoce su existencia como problema de salud pública y de derechos humanos.

 En la década de los noventa, los esfuerzos de organizaciones de mujeres, expertos internacionales y gobiernos comprometidos con la erradicación de ese problema, lograron que un importante número de países se involucraran en la prevención de la violencia hacia las mujeres. En la última Conferencia Mundial de la Mujer, celebrada en Beijing en 1995, los Estados miembros de las Naciones Unidas firmaron una Declaración en la que se comprometieron a prevenir y eliminar todas las formas de violencia contra las mujeres y las niñas. Posteriormente, en 1997, la Asamblea General de Naciones Unidas propuso a los Estados Parte garantizar la reparación legal de toda desigualdad o forma de discriminación a la que tengan que hacer frente las mujeres al tratar de obtener acceso a la justicia, sobre todo con respecto a los actos de violencia.

Estos esfuerzos internacionales han sido acompañados por numerosas investigaciones sobre violencia, cuyos resultados han permitido una mayor comprensión de la naturaleza del problema. Actualmente, la violencia contra la mujer se reconoce como una expresión de estructuras sociales basadas en la desigualdad, fundamentada en la asignación de roles diferentes a hombres y mujeres en función de su sexo, y en el otorgamiento de un valor superior a los considerados como masculinos (Castro et al., 2004a).


BIBIOLGRAFIA

AUTOR: Instituto Nacional de las Mujeres
TITULO: Violencia sexual contra las mujeres en el seno de la pareja conviviente
EDITORIAL:
LUGAR: México, D.F.
AÑO: ( 2006 )
PAGINA: 1-15

Referencias de consulta

Balladares de la Cruz, Patricia (2004), “Políticas públicas para la erradicación de la violencia de género”, en Mujeres y sociedad en el México contemporáneo: nombrar lo innombrable, Cámara de Diputados, LIX Legislatura/Tecnológico de Monterrey/Miguel Ángel Porrúa, México, pp. 125-153.

Casique, Irene, Roberto Castro y Olga Serrano (2005), “Violencia de pareja contra mujeres en 
México: en busca de datos consistentes”, ponencia presentada en el XXV Congreso Internacional de Población, Tours-France, 18-23 de julio.

Castro, Roberto, Irene Cacique y Silvia Luna (2005), “Problè-mes de consistance de données des enquêtes sur la violence conjugale envers les femmes au Mexique”, présentation dans le cadre de L’Ateleir Violence et Santé de la Reproduction, CEPED/LPED, Paris Nogent S/Marne, 29-30 de noviembre.

Castro, Roberto,  et al. (2004a), “Introducción”, en Roberto Castro, Florinda Riquer y María Eugenia Medina (coords.), Violencia de género en las parejas mexicanas. Resultados de la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2003, INMUJERES, Méxi co.

Castro, Roberto, y Florinda Riquer (2004b), “Marco conceptual. En busca de nuevas direcciones hacia las cuales mirar”, en Roberto Castro, Florinda Riquer y María \Eugenia Medina (coords.), Violencia de género en  las parejas mexicanas. Resultados de la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2003, INMUJERES, México.

Fernández de Juan, Teresa (2004), “Acerca de la violencia conyugal y su repercusión en la autoestima de la mujer”, en Teresa Fernández de Juan (coord.), Violencia contra la mujer en México, Comisión Nacional de los Derechos Humanos, México, pp. 157-172.

García-Moreno, Claudia,  et al. (2005),  WHO Multi-country Study on Women’s Health and Domestic Violence against Women. Initial results on prevalence, health outcomes and women’s responses, World Health Organization, Switzerland.  García, Brígida, y Olga Rojas (2004), “El triunfo de la familia Burrón”, en Nexos, núm. 299, noviembre, pp.27-28.

Goldstein, Jeffrey (1978), Agresión y delitos violentos, Manual Moderno, México.

INEGI/INMUJERES (2003),  Encuesta Nacional sobre la Dinámica de los Hogares (ENDIREH), 2003.

INMUJERES (2006), Legislación sobre violencia familiar por entidad federativa. Documento de trabajo, México.

Instituto Nacional de Salud Pública (INSP) (2003), Encuesta Nacional sobre Violencia contra las Mujeres, 2003, México.

Jaspard, Maryse (2005), Les violences contre les femmes, Éditions La Découverte, París.raficos-final2.pdf

VIOLENCIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA

Esta es una encuesta del gobierno federal sobre la dinámica de las relaciones en los hogares.

La violencia contra las mujeres se expresa en diversas formas y espacios de convivencia. Si bien se trata de un problema que afecta de manera individual a quienes la padecen, debe entenderse como un fenómeno estructural con repercusiones sociales múltiples. De aquí que la violencia de género posea características particulares según el entorno social en que se manifieste.

La violencia de género se ha definido ampliamente, enfatizando los rasgos que colocan, mantienen y perpetúan la subordinación femenina, tanto en el ámbito doméstico como en el social (Castro y Riquer, 2006).En el fenómeno de la violencia de género prevalece el ejercicio del poder del hombre sobre la mujer, por medio de agresiones psicológicas, económicas, físicas o sexuales en contra de ella por el sólo hecho de ser mujer. Al interior de los hogares, esta violencia se asocia también con relaciones de poder que pueden ser a la vez causa y efecto del acceso y uso desigual de los recursos del hogar entre sus integrantes, específicamente entre las parejas.

La violencia contra la mujer representa una de las formas más extremas de desigualdad de género y una de las principales barreras para su empoderamiento, el despliegue de sus capacidades y el ejercicio de sus derechos, además de constituir una clara violación a sus derechos humanos. Según informes de la Organización Panamericana de la Salud (OPS), en América Latina y el Caribe una de cada tres mujeres, en algún momento de su vida, ha sido víctima de violencia sexual, física o psicológica, perpetrada por hombres (Sanz, 2007).


BIBIOLGRAFIA


AUTOR: Instituto Naciolan de las Mujeres
TITULO: Violencia en las relaciones de pareja
EDITORIAL:
LUGAR: México, D.F.
AÑO: ( 2008 )
PAGINA: 1-19




Referencias de consulta:

Binstock, Hanna, Violencia en la pareja. Tratamiento legal, evolución y balance, Serie Mujer y Desarrollo-Unidad Mujer y Desarrollo-CEPAL, Santiago de Chile, 1998. 
Consultado en www.cepal.org/publicaciones/xml/1/4341/lcl1123e.pdf

Castro, Roberto, Florinda Riquer et al., Violencia de género en las parejas mexicanas. Análisis de resultados de la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2003, 2ª edición, INMUJERES-CRIM, México, 2006.

Castro, Roberto, Irene Casique et al., Violencia de género en las parejas mexicanas. Análisis de resultados de la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2006, INMUJERES, México, 2008.
Contreras, Juan Manuel, “El riesgo de ejercer violencia física contra la pareja: cuándo y porqué. Hallazgos de un estudio con varones trabajadores en la Ciudad de México”, en Género y salud en Cifras, SSA, vol. 5, núm. 3, septiembre-diciembre 2007, México.

Villatorio, J.; N. Quiroz; M. L. Gutiérrez; M. Díaz y N. Amador, ¿Cómo educamos a nuestros/as hijos/as? Encuesta de Maltrato Infantil y Factores Asociados 2006, Instituto Nacional de las Mujeres/Instituto Nacional de Psiquiatría Ramón de la Fuente Muñiz, México, 2006.
Sanz, Mariana, Los desafíos del milenio ante la igualdad de género, CEPAL-UNIFEM Santiago de Chile, 2007. Consultado en  www.cepal.org/publicaciones/xml/5/28775 /Compendio%20MDG%20Graficos-final2.pdf




Un vídeo muy bueno para reflexionar creado por parte de la SEP espero les guste y claro que lo hagan extensivo, también aprovecho para decirles que si estamos atentos a sus comentarios muchos me han dicho que no les ha sido posible poner comentarios directos en el blog simplemente deben de crear una cuenta en google es algo que no les quita mas de 5 minutos.

LA VIOLENCIA PSICOLÓGICA: 

UN IMPACTO INDELEBLE



 
Son muchos los autores que han constatado que el maltrato en todas sus formas y si  es recurrente en el tiempo tiende a generar daño emocional de diversa índole, además se ha  visto que en la mayoría  de los casos la víctima  de la violencia  queda paralizada, no  reaccionando frente a este. 

Si bien existen tres formas de maltrato o violencia: física, sexual y psicológica. Nos  centraremos en esta última, por pertenecer a nuestro ámbito de interés, y además por ser ésta la de más difícil visualización por las personas. En los últimos años, se ha observado un incremento de la percepción de este tipo de maltrato como tal, asociado al surgimiento de las políticas gubernamentales sobre el tema, que han generado una mayor toma de conciencia de esta problemática por parte de la sociedad. Este hecho es destacable ya que la violencia es transgeneracional en nuestra cultura.

Esta situación se analizará teórica como prácticamente desde una perspectiva psicodramática, enfatizando la exploración de técnicas que nos ayuden a realizar una descripción de la  vivencia subjetiva del maltrato y en el mejor de los casos ayudar  a que el paciente modifique su forma de reaccionar ante ella.

La necesidad de explorar esta realidad surge al percibir que el paciente víctima de violencia o maltrato no se da cuenta de la situación en la cual esta inmersa y la asume como cotidiana, sin otorgarle la importancia en relación al daño que ésta le genera y sólo ve la sintomatología derivada. Nos motiva utilizar el psicodrama con el objetivo de que el paciente logre visualizar esta situación y reaccione ante ella. 


BIBIOLGRAFIA


AUTORAS: Ps. Tatiana Elgueta Guerrero
             Ps. Paola Leiva Cornejo
TITULO: La violencia psicológica: un impacto indeleble
EDITORIAL: Centro de estudios de psicodrama
LUGAR: Santiago de Chile.
AÑO: ( 2007 )
PAGINA: 1-75

viernes, 8 de junio de 2012

las relaciones lejos de ser un tormento y un desgaste emocional para ambas partes deben de ser para conocer a la otra persona, pasar momentos tanto felices como otros duros y aun asi sentir el apoyo incondicional por parte de la pareja.
cuantas veces no hemos leído "quiero alguien que sea mi media naranja, no mi medio limón para que me amargue la vida ni mi media cebolla para que me haga llorar.
aun que no se utilice la fuerza para dañar a la pareja basta con un par de palabras para lastimarla. 



Los celos son la causa de más del 35% de la violencia que sucede en las relaciones románticas. Y a pesar de todo, los celos son normales. Hasta cierto punto todos nos volvemos celosos en cuanto a las personas que queremos. Es humano querer proteger nuestras relaciones cuando se sienten amenazadas. Pero las reacciones demasiado exageradas son las que hacen que los celos se conviertan en algo serio.
Si descubres que tu pareja de repente demuestra interés en otra persona, es posible que tengas un sinnúmero de reacciones emocionales y físicas. Es posible que tu corazón empiece a latir fuerte, tu estómago se retuerza y tus mSi tus celos están fuera de control, posiblemente enfrentes cruelmente a tu novio(a) y lo(a)acuses de engañarte sin tener evidencia. Se convertirá en una obsesión. Seguirás buscando cualquier excusa para continuar haciendo acusaciones. Reaccionarás demasiado frente a situaciones inocentes, harás escenas públicas y es posible que te vuelvas violento(a).
Los celos incontrolables son una señal clara de inseguridad. Es posible que pienses que tienes que poseer completamente a una persona por alguna ansiedad que sientes de no ser suficiente como para atraer a otra persona. Pero tu comportamiento extremo no va a atraer a tu amiga(o) y es posible que haga lo contrario de lo que pretendías. El comportamiento irracional va a causar que pierdas lo que estás tratando tan fuertemente de salvar. Si los celos se vuelven el enfoque de la relación, probablemente este comportamiento causará que se termine la relación.
Si de repente sospechas que tu novio(a) está demostrando interés en otra persona, esperarás hasta que estés calmado(a) y hablarás con él/ella sobre lo que te molesta. Este tipo de comunicación hace más claras las cosas y no te convierte en la victima de los celos, que puede herirte a ti o a otra persona. Es posible que descubras a través de la conversación que hay problemas con la relación y empieces a enfrentarlos. O te das cuenta que la relación en realidad no está funcionando y que es hora de terminarla.
Si puedes reconocer las primeras chispas de los celos, puedes pararlo antes que se vuelva un volcán. Aquí tienes algunas maneras de controlar tus celos:
  • Cuidado con echarle la culpa a tu pareja cuando sientas celos.
  • Recuerda que los celos son por lo que podría suceder y no lo que está sucediendo.
  • Si de veras no confías en tu pareja, habla con él/ ella.
  • Trata de no imaginar situaciones que te hacen sentir celos.
  • Sé consciente de que las acusaciones van a dañar tu relación.
  • No te enfoques en los sentimientos celosos. Esto solamente los hará más fuertes.
  • Busca qué más te puede estar haciendo sentir celos explorando los otros sentimientos que tienes sobre la relación.
Cuando veas que los celos se están volviendo un problema, habla con tu pareja, tus padres, o un(a) maestro(a) o con tu médico. Acuérdate que los celos abrumadores en realidad son miedo, porque sientes que no te mereces a las personas que más te importan. En otras palabras, los celos extremos son autodestructores. Si los enfrentas de una forma razonable, sin enojo, te sentirás mejor sobre ti mismo(a) y tus relaciones.úsculos se pongan tensos. Es posible que empieces a sudar y que sientas ganas de llorar. Es posible que te sientas triste, con miedo, enojado(a) o que sientas dudas sobre ti mismo(a), dolor profundo y hasta furia.